Mata-mata é uma
questão de camisa, disse o primo da namorada da minha tia. Então eu fiquei pensando:
a copa é uma festa, é preciso uma roupa adequada. Mesmo que você fique pelado
no fim, você foi com alguma roupa específica praquilo que você pretendia. No
caso, fazer mais gols que os outros caras, ou seja, #teliganametafora.
O BRASIL, por
exemplo, joga de amarelo e azul. Poxa! Isso é muita descaradice, você ir de
amarelo numa festa. Só pode tá zuanu! Mesmo que seja carnaval, se você for de amarelo quer dizer que 1) você tá pagando mico de Bloco do Banco do Brasil
ou 2) você tá só pela zueeeera! Então isso basicamente assusta os adversários,
essa zuera toda.
Daí tem o CHILE,
que é alto e magro e basicamente combina vermelho e azul com as piores
tonalidades de vermelho e azul dos anos 80. Faça-me-o favor! Não se afirma,
sabe? O Brasil pelo menos é descarado – sou feio e daí? Não gostou? Já comi! Mas
o Chile, não sei. Muito terremoto pra pouca terra.
A HOLANDA. Meu
Deus, a Holanda. Sabia que lá pode abortar fumando um baseado de mão dada com a
tua mina? E andam de laranja, pra lá e pra cá, fazendo de conta que não se
importam com nada. Laranja. Que é pra não manchar quando derrama cerveja. Isso,
certamente, é uma vantagem.
O MÉXICO, de
verde e vermelho, até que passa do segurança na porta, mas juro que não se cria
no salão. Se fosse saloon, daqueles com tiroleio e tiroteio ihi!, daí
podia ter alguma sorte. Verde e vermeio, como diz a música, é festa de rodeio.
Futebol exige ou total zuera ou plena discrição.
A COLÔMBIA,
naquele estilo panfleto de supermercado (amarelo, azul e vermelho), pode
significar uma boa oferta para o URUGUAI, que vêm num estilo clássico
azul-calcinha e preto, bebendo uísque e dando mordidinhas. O que pode agregar
respeito pros dois não serem expulsos logo da festa é a teimosia, que eu digo,
que é aquele carinha que passa a noite toda tomando vários FORA!, mas que só sai
da festa #podebebado, se vomitando todo ou arrumando briga.
COSTA RICA.
Olha, da Costa Rica eu só conheço o Rick Martin, que é um excelente personagem
de piada. Mas aquele uniformezinho de Série B não dá. Ok, pode dar, por um
tempo, até que passe o choque geral da galere diante do carinha que ousou ir de
camisa do Treze de Arapiroca na mais badaladabalada do momento. Mas aposto que
ele logo fica bêbado com as atenções e vomita falando mal do pai no balcão.
A GRÉCIA. A meu
ver, que é o que importa aqui (#negurias), os gregos sempre arrasaram em termos
de modelito prático. O que que eram aqueles lençóis que eles usavam na época do
Império Romano! Tudo de bom. Nessa copa não é diferente: as vestes gregas, além
de serem as mais discretas (azul com branco, sem frescura), são as mais
folgadas e confortáveis (tem até gola pra quando chove).
A FRANÇA tem um
sério problema de identidade. A gente logo vê, quando o carinha entra no lugar,
que ele pensou muito, antes de botar aquela roupa. Azul mais ou menos, um azul
meio que vira preto, ou azul marinho, sei lá, é indefinível, mesmo pra uma
blogueira de moda experimentada que nem nós (#:)). Mas ele se diverte, até
sozinho, porque vai ver isso de não se decidir por um azul qualquer é
justamente a pilha dele.
NIGÉRIA. Verde
com verde, nada a ver. Fica aquela impressão de que o cara só entrou no lugar
pra comprar uma cerveja e já vai voltar pra festa na rua. Tipo fora de
contexto. Fica aquele climão, saca? Os playboyzinho esperando o periférico
liberar o ambiente. Daí, se dá briga, que seria um jeito do cara de verde com
verde se defender, ele vai ser minoria e #apoliciavemrapido.
ALEMANHA. Não
gosto. Pode dizer o que disser, eu não gosto. Branco com preto? Tem até cocô no
meio. Muito #garçom pro meu gosto. A gente sempre se confunde com aquela camisa
branca e acaba pedindo outra cerveja pra ele. E o carinha usa isso pra dar em
cima, é horrível. Aliás, gentem, parem de darem em cima, por favor, hein. Deixa
a gente dar em cima um pouquinho, só pra variar. Mas eu dizia: já disse o que
eu queria.
A ARGÉLIA. Outro
que parece que entrou na festa com a camisa da escola de samba do bairro.
Faça-me-o favor! Branco meio verde com vermelho aqui e ali? O cara pode até ser
legal, pode até tá tentando, mas não sei se eu aguento a festa mudar tanto.
Tipo: tem uma tradição. A gente pode querer mudar o sistema, mas tem que saber
dançar muito impressionantemente pra que esqueçam a roupa que você tá usando.
A BÉLGICA. Outro
que parece que saiu de uma festa do interior direto pra balada mais noturna da
capital. Pode até beber mais que todo mundo, mas só pega baranga. Me desculpem
gurias eu usar esses termos, mas é que eu sou gostosa e preciso aceitar essa
condição. Esse aí de camisa vermelha e preta com cara de #querumacerveja, pode
até casar com ele. É o que ele pretende, usando vermelho nanaite: achar alguém
pra procriar.
ESTADOS UNIDOS.
Tem golinha também, fazendo o estilo #tiozinho fui jogar golf e já volto.
Bêbado, mas volto. Aí ele fica olhando as novinha no bar e depois compara elas com a
esposa, e a esposa compara o marido com Jesus Cristo. É essa sem
vergonhice adolescente que impõe a presença do americano na festa.
#drymartinicomsprite
SUÍÇA. É um tipo
de Bélgica, né, só que o carinha veio a negócios e só tinha aquela camiseta
vermelha de dormir pra sair na noite, porque ele tem a mínima decência de não
beber caipirinha de morango vestindo um terno. Pelo menos o morango, se
manchar, manchou o vermelho de vermelho. Quer dizer, tudo é lucro. Ele fica
amigo do barman e vai embora cedo, afinal tem uma reunião sóbria no dia
seguinte.
A ARGENTINA.
Pijamão, convenhamos. O cara só pode tá pela zuera. Só falta pedir mamadeira
pro garçom. Azulzinho listrado com branco? Tá, entendi a piada. Mas o cara não
desiste. Até que você quebre a garrafa de Jäger inteira na cara dele, ele não
desiste. E pior: mesmo depois de expulso espancado da festa, ele vai continuar
enchendo o saco, #stalkeando, inventando que te comeu.
Depois de toda
essa análise, fica fácil perceber as tendências de quem vai ser campeão do
mundo.
*Michele Mazzolin é autora do blog
