Questão de camisa (texto de Michele Mazzolin*)

Mata-mata é uma questão de camisa, disse o primo da namorada da minha tia. Então eu fiquei pensando: a copa é uma festa, é preciso uma roupa adequada. Mesmo que você fique pelado no fim, você foi com alguma roupa específica praquilo que você pretendia. No caso, fazer mais gols que os outros caras, ou seja, #teliganametafora. 

O BRASIL, por exemplo, joga de amarelo e azul. Poxa! Isso é muita descaradice, você ir de amarelo numa festa. Só pode tá zuanu! Mesmo que seja carnaval, se você for de amarelo quer dizer que 1) você tá pagando mico de Bloco do Banco do Brasil ou 2) você tá só pela zueeeera! Então isso basicamente assusta os adversários, essa zuera toda.

Daí tem o CHILE, que é alto e magro e basicamente combina vermelho e azul com as piores tonalidades de vermelho e azul dos anos 80. Faça-me-o favor! Não se afirma, sabe? O Brasil pelo menos é descarado – sou feio e daí? Não gostou? Já comi! Mas o Chile, não sei. Muito terremoto pra pouca terra.

A HOLANDA. Meu Deus, a Holanda. Sabia que lá pode abortar fumando um baseado de mão dada com a tua mina? E andam de laranja, pra lá e pra cá, fazendo de conta que não se importam com nada. Laranja. Que é pra não manchar quando derrama cerveja. Isso, certamente, é uma vantagem.

O MÉXICO, de verde e vermelho, até que passa do segurança na porta, mas juro que não se cria no salão. Se fosse saloon, daqueles com tiroleio e tiroteio ihi!, daí podia ter alguma sorte. Verde e vermeio, como diz a música, é festa de rodeio. Futebol exige ou total zuera ou plena discrição.

A COLÔMBIA, naquele estilo panfleto de supermercado (amarelo, azul e vermelho), pode significar uma boa oferta para o URUGUAI, que vêm num estilo clássico azul-calcinha e preto, bebendo uísque e dando mordidinhas. O que pode agregar respeito pros dois não serem expulsos logo da festa é a teimosia, que eu digo, que é aquele carinha que passa a noite toda tomando vários FORA!, mas que só sai da festa #podebebado, se vomitando todo ou arrumando briga.

COSTA RICA. Olha, da Costa Rica eu só conheço o Rick Martin, que é um excelente personagem de piada. Mas aquele uniformezinho de Série B não dá. Ok, pode dar, por um tempo, até que passe o choque geral da galere diante do carinha que ousou ir de camisa do Treze de Arapiroca na mais badaladabalada do momento. Mas aposto que ele logo fica bêbado com as atenções e vomita falando mal do pai no balcão.

#ainaoseitenhopreconceito

A GRÉCIA. A meu ver, que é o que importa aqui (#negurias), os gregos sempre arrasaram em termos de modelito prático. O que que eram aqueles lençóis que eles usavam na época do Império Romano! Tudo de bom. Nessa copa não é diferente: as vestes gregas, além de serem as mais discretas (azul com branco, sem frescura), são as mais folgadas e confortáveis (tem até gola pra quando chove).

A FRANÇA tem um sério problema de identidade. A gente logo vê, quando o carinha entra no lugar, que ele pensou muito, antes de botar aquela roupa. Azul mais ou menos, um azul meio que vira preto, ou azul marinho, sei lá, é indefinível, mesmo pra uma blogueira de moda experimentada que nem nós (#:)). Mas ele se diverte, até sozinho, porque vai ver isso de não se decidir por um azul qualquer é justamente a pilha dele.

NIGÉRIA. Verde com verde, nada a ver. Fica aquela impressão de que o cara só entrou no lugar pra comprar uma cerveja e já vai voltar pra festa na rua. Tipo fora de contexto. Fica aquele climão, saca? Os playboyzinho esperando o periférico liberar o ambiente. Daí, se dá briga, que seria um jeito do cara de verde com verde se defender, ele vai ser minoria e #apoliciavemrapido.

ALEMANHA. Não gosto. Pode dizer o que disser, eu não gosto. Branco com preto? Tem até cocô no meio. Muito #garçom pro meu gosto. A gente sempre se confunde com aquela camisa branca e acaba pedindo outra cerveja pra ele. E o carinha usa isso pra dar em cima, é horrível. Aliás, gentem, parem de darem em cima, por favor, hein. Deixa a gente dar em cima um pouquinho, só pra variar. Mas eu dizia: já disse o que eu queria.

A ARGÉLIA. Outro que parece que entrou na festa com a camisa da escola de samba do bairro. Faça-me-o favor! Branco meio verde com vermelho aqui e ali? O cara pode até ser legal, pode até tá tentando, mas não sei se eu aguento a festa mudar tanto. Tipo: tem uma tradição. A gente pode querer mudar o sistema, mas tem que saber dançar muito impressionantemente pra que esqueçam a roupa que você tá usando.

A BÉLGICA. Outro que parece que saiu de uma festa do interior direto pra balada mais noturna da capital. Pode até beber mais que todo mundo, mas só pega baranga. Me desculpem gurias eu usar esses termos, mas é que eu sou gostosa e preciso aceitar essa condição. Esse aí de camisa vermelha e preta com cara de #querumacerveja, pode até casar com ele. É o que ele pretende, usando vermelho nanaite: achar alguém pra procriar.

ESTADOS UNIDOS. Tem golinha também, fazendo o estilo #tiozinho fui jogar golf e já volto. Bêbado, mas volto. Aí ele fica olhando as novinha no bar e depois compara elas com a esposa, e a esposa compara o marido com Jesus Cristo. É essa sem vergonhice adolescente que impõe a presença do americano na festa. #drymartinicomsprite

SUÍÇA. É um tipo de Bélgica, né, só que o carinha veio a negócios e só tinha aquela camiseta vermelha de dormir pra sair na noite, porque ele tem a mínima decência de não beber caipirinha de morango vestindo um terno. Pelo menos o morango, se manchar, manchou o vermelho de vermelho. Quer dizer, tudo é lucro. Ele fica amigo do barman e vai embora cedo, afinal tem uma reunião sóbria no dia seguinte.

A ARGENTINA. Pijamão, convenhamos. O cara só pode tá pela zuera. Só falta pedir mamadeira pro garçom. Azulzinho listrado com branco? Tá, entendi a piada. Mas o cara não desiste. Até que você quebre a garrafa de Jäger inteira na cara dele, ele não desiste. E pior: mesmo depois de expulso espancado da festa, ele vai continuar enchendo o saco, #stalkeando, inventando que te comeu.

Depois de toda essa análise, fica fácil perceber as tendências de quem vai ser campeão do mundo.       

*Michele Mazzolin é autora do blog

www.desculpaporsergostosa.blogspot.com.